bespechnoepero: (Default)
Снизошла как-то на Льва благодать, проникся он Духом Святым, и наступило ему Просветление.

- Не могу больше пожирать слабых сих, - возопил он и стал щипать травку.

И порезала ему острая трава язык до крови.

- Не понял?! - зарычал Лев.
bespechnoepero: (Default)
Заурядный петух в Индо-Европе почитался как божество восходящего солнца, символ жизни и воскрешения на том же основании, что и египетский павиан. Именем петуха называли себя народы, и изображение его становилось гербами империй. Петуха вышивали на коврах н рушниках, он венчает крыши храмов и домов и могилы, пока его не заменит новый символ огня - крест, получивший имя свое от старого доброго петуха - солнца.

И вожди славянского христианства не стеснялись бороться с петухом. Они ему угрожали в своих церковных формулах страшными карами, как самому главному врагу греческой религии.

Ни хытру, ни горазду,
ни птицю горазу
суда Божiа не минути!


Отсюда http://www.geocities.com/plt_2000plt_us/azia/olc-1-90.html
bespechnoepero: (Default)
Тюркское "еблек" значит "женитьба", от "ебле" -- "женись" (буквально -- "обзаведись домом"). Таково наследие, доставшееся нам от поганых язычников! Кстати, "поганый" и "язычник" происходят от тюркских слов "паган" -- "пастух" и "йазык" -- "степняк".

отсюда http://cv.jinr.ru/~bljv/igor.htm
bespechnoepero: (Default)
Это не о прошлом. Это о будущем.
bespechnoepero: (Default)
Офигительный сюжет для фантастического рассказа приснился. Коротко - наша жизнь это сон, который навевает нам компьютер, управляющий камерами анабиоза, чтобы не атрофировались мозги лежащих в них астронавтов, уже тысячи лет рыскающих по космосу в поиске подходящей для заселения планеты.
bespechnoepero: (Default)
Однажды Будда, путешествуя по дальним краям, встретил группу празднично одетых, веселых сельчан, которые выходили из деревни.

Куда вы идете? - поинтересовался Будда.

В храм, - ответили сельчане - сегодня будет грандиозное шоу.

А можно мне с вами пойти в храм? - спросил Будда.

Только если ты буддист, - ответили сельчане.

Увы! - развел руками Будда.
bespechnoepero: (Default)
Однажды гуру попросил своего ученика разжечь огонь. Прошел дождь, кругом было сыро и ученик отправился на поиски огня в близлежащие окрестности. Вскоре он вернулся и сообщил учителю, что разжечь огонь нет никакой возможности.
— Тебе ничего нельзя доверить, — разгневался садху, — огонь и тот найти не можешь!
— Гуруджи, я обошел всю округу, но огня нигде нет, — попытался оправдаться ученик.
— Тогда отправляйся в ад, уж там огня предостаточно!
Простодушный ученик буквально понял слова учителя и дошел до самого ада. Ямарадж очень удивился увидев в аду чистого юношу.
— Как ты сюда попал? Что тебе нужно?
— Мой гуру послал меня за огнем, в аду его много.
Ямарадж был тронут наивностью юноши, но сказал, что вряд ли сможет помочь ему:
— Огня у нас действительно много, но я не знаю как его разжигать. Не я разжигаю огонь в котором горят грешники, каждый из них приносит свой огонь сам.
bespechnoepero: (Default)
Вначале была Великая Черная Вдова.
И была она уже тогда беременна.
И родила она самого Великого Паука,
Который тут же начал ткать паутину,
Извлекая ее нити из своего тела,
И делая ее все сложнее и красивее.
Когда он закончит творить ткань мира,
Он подарит ее Великой Черной Вдове,
И она совокупится с ним и съест его.
Потом она начнет поедать ткань мира,
И когда она поглотит весь наш мир,
Самый конец станет самым началом,
И она родит нового Великого Паука.
bespechnoepero: (Default)
Вначале было типа Слово,
И больше ничего не было,
Потому и слово было Ништо,
Ибо говорить то было
Не о чем, да и не с кем.
Но Слово типа прозвучало,
Ибо больше делать было нечего,
И от этого возникло Нешто,
Которое тут же осмотрелось,
И спросило, - Э-э.. Хто я?
А в ответ - тишина...
Нешто посмотрело на Ништо,
Ничё не увидело, конечно,
И сказало, - Да, темное ты.
И вообще темно тут чей-то,
Мне нужен свет!
И стало светло.

При свете Нешто увидело Чейто,
И тут же спросило, - Ты хто?.
- А ты хто?
- Я первое спросило!
- А шо ты мне тыкаешь?
- Само ты тыкаешь!

И понеслось...
bespechnoepero: (Default)
Жила-была молоко пила маленький ангелочек. Хотя она была ангелочком, летать она не умела, потому что крылышки у нее тоже были маленькие и такие прозрачные, что их не было видно. Но ангелочек не сомневалась в том кто она, потому что мама с папой называли ее ангелочком, а маме с папой она верила. А потом папа улетел на небо, а мама стала грустной и усталой, и называть ее ангелочком перестала. Со временем ангелочек забыла и думать о крыльях. Но вот однажды наступила весна, и ангелочек вдруг почувствовала крылья за спиной, и ей ужасно захотелось полетать. И она полетела. И, конечно же, залетела по неопытности. Пришлось замуж выходить. Но это уже совсем другая сказка.
bespechnoepero: (Default)
Жил-был маленький дракончик по имени Сперматозоид. Он очень хорошо умел плавать. Но больше всего ему хотелось летать. Много испытаний ему пришлось преодолеть, прошел через огонь, воду и разные трубы. И превратился в ангелочка.

Впрочем, ангелочку тоже не легко пришлось, пока крылышки росли, но это уже другая сказка.
bespechnoepero: (Default)

Давным-давно, когда драконы еще рулили небесами, жила была обезьянка по имени Еуу. На самом деле это не было ее имя, на обезьяньем языке это означало "фу". Она была чистоплотная и брезгливая обезьянка, и часто говорила это слово, затыкая нос и отворачиваясь от молодых немытых ухажеров. Поэтому ее так и прозвали.

И вот однажды она влюбилась в молодого дракончика Зуу. Вообще-то она давно в него влюбилась, да и он не просто так воздушные петли закладывал, и пикировал до самой земли, раскрывая крылья за секунду до неминуемой гибели, и срывая цветок на лету. Просто однажды получилось так, что рядом никого не было, и дракончик воспользовался случаем и, подлетев к ветке на которой сидела Еуу, вручил ей только что сорванный цветочек.

На языке обезьян, который состоял в основном из жестов, это означало - "Я хочу, чтобы у нас был ребенок." Еуу, конечно, растерялась, ведь так было не принято, чтобы обезьяны и драконы имели детей, но, с другой стороны, она была молодая обезьянка и не очень уверена в том, что было принято, а что не принято. Да и дракончик ей очень уж нравился, весь покрытый сверкающей на солнце чешуей. Еуу любила все блестящее. И все хорошо пахнущее, а от дракончика пахло свежим ветром и грозовыми облаками.

И вот, не успела и зима наступить, а у обезьянки Еуу родился очень необычный ребенок. Совершенно голенький, без шерсти, только на голове были белокурые волосики. И крылышек у него не было, к большому облегчению Еуу. Она не представляла себе как бы она объяснила соседям рождение ребенка с крыльями. Зато глаза у него были необычного небесно-голубого цвета.

Отсюда и повелся род человеческий. Поэтому мы и летаем во снах, а проснувшись, ведем себя как обезьяны.
bespechnoepero: (Default)

Немножко альтернативной истории для всех. Я думаю, что любой заметил забавное сходство названий растений "иван-да-марья" и "мари-хуана". Растения совершенно разные, но история названия общая. Раньше это было не название одного растения, а общее название для тех растений, которые бывают двух полов. Со временем название закрепилось за самым популярным растением, любимым куревом древних религизных праздников. Сейчас прихожан обкуривают целомудренным ладаном, а в древние времена, ладан шибал покрепче. И дева Мария: и юноша Исус (он же Хуан, Джон, Иоанн, Иван и прочие вариации) - это не реальные люди, а аллегорические образы. В религиозных отправлениях использовалось женское растение, так что молиться правильнее Деве Марие, а не Исусу, который по своему был полезен в хозяйстве. Немного было растений, более полезных древним людям, чем конопля. Именно эта полезность делала борьбу с курением конопли таким трудным делом, и только успехи нефтехимии позволии повести борьбу на уничтожение. Возвышение Исуса, и принижение Марии, было символической акцией.

Подмена растений также имела место. Внедрение табака, как замены, было важной вехой в борьбе рабовладельцев против поклонников девы Марии. На Руси курение табака вводилось силой. Почему понадобилась сила, вы спросите, на такое казалось бы само по себе затягивающее занятие? Это кажется непонятным только потому, что из истории удалили факт - вместо курения чего вводилось курение табака. Секли-то не за то, что отказывались курить табак, а за то, что отказывались курить его вместо конопли. Где-то же в этот момент и велено было именовать Иваном-да-Марьей довольно таки мало-полезное растение марьянник дубравный. Врочем и другие двух-цветные растения так продолжали называть, кроме одного, за которое могли и язык вырвать. Не отсюда ли слово язычник произошло, а слово паган прижилось только в значении поганый.

РS. Я все это придумал. Никакого доступа к секретным церковным архивам у меня нет, и вообще я никто и звать меня никак, и курю я только табак, как и было велено.
bespechnoepero: (Default)

Медный змiй
(Нехуштанъ) - медное изображение змеи, воздвигнутое Моисеем в пустыне, которое исцеляло евреев от укусов ядовитых змей; было прообразом распятого Господа; сокрушено царем Езекиею, ибо евреи совершали пред ним курения.


А как же насчет единого бога, запрета на идолов? Кто-то чего-то врет.
bespechnoepero: (Default)

Нашел великолепную сказочку на интернете и перевел на английский. Усаживайтесь поудобнее и слушайте.

Once upon a time all human feelings, emotions, vices and virtues gathered together in one nice garden on Earth. When Boredom yawned for the third time already, Folly came up with the idea,

- Let's play seek and hide!?

Curiosity raised its brow,

- Seek and hide? What's that?

Folly explained that one of them will lead, that is it will close its eyes and count to one million, while others hide wherever they can. Whoever will be found last will lead next round and so on.

Everyone got so excited. Ecstasy began dancing with Euphoria. Joy began jumping and clapping its hands so happily that it convinced Doubt, only Apathy, who never was interested in anything, decided not to participate. And the Truth said that it's pointless for it to hide because it is always found out sooner or later. Pride said that it's the stupidest idea it ever heard but it does not really care so why not (it really did not care about anything but itself). Fear did not want to take chances but was afraid to disagree.

One, two, three... Folly began to count.

Laziness hid first, behind the nearest rock on the side of the road. Faith quickly flew to the sky and hid in the clouds, and Envy hid in the shadow of Vanity who managed to climb the highest tree. Nobility took a long time to find a place for itself because all good places seemed so suitable for its friends - pure lake for Beauty, crack in the tree for Modesty, shadow under the butterfly's wing for Kindness, gust of the wind for Freedom. Finally it hid in the ray of the sun.

Egotism also took a while to find warm and cozy place all for itself, and Lie was switching the places until it hid in the deepest ocean (actually it hid on the top of the rainbow), Passion and Lust hid in the volcano, Forgiveness... I don't remember where it hid but it's not important.

When Folly counted to 999,999, Love was still looking where to hide but all good places were taken. In the last moment it rushed into the bush of roses and took cover behind the flowers.

One million, - Folly announced and opened its eyes.

Of course, Laziness was found first. Then Folly heard Faith arguing with God, and a minute later the volcano began shaking so Passion and Lust were caught. Curiosity could not resist to take a peek and was discovered, then Folly saw the shade of Vanity and from that Folly guessed where Envy was hiding.

Egotism saved Folly the trouble because it hid in the beehive and the bees threw it out right when Folly was passing by. Running away from bees Folly jumped into the lake where it found Beauty. Doubt was found jumping back and forth over the fence unable to decide which side is better for hiding.

Soon everyone was found, Talent in the fresh grass, Melancholy in the deep cave, Lie on the top of the rainbow (actually it was the bottom of the ocean) and Truth was walking right behind Folly all that time. Only Love was nowhere to be found. Folly checked every tree, every creek, every mountaintop, and, finally, when it decided to stop and smell the roses it heard a cry of pain. The thorns injured Love's eyes when Folly was moving the twigs apart.

Folly was devastated. It cried, it begged for forgiveness and then it promised to be Love's guide until the end of days. And so, from the time when seek and hide was first played on Earth, Love walks blind and Folly leads it.
bespechnoepero: (Default)

Дались вам эти евреи. Я вам по секрету скажу, евреи на самом деле совсем не нация. Просто некая группа людей, проживающая в одном месте, застряла с этим именем, так же как русские застряли с именем россы, которое вначале означало просто люди, точнее не какие-то там люди, а некий конкретный народ, живущий на конкретной территории, со всеми своими заморочками. А потом это слово приобрело узко-специальное значение, в смысле раса, и все как-то перестали им пользоваться. Франкороссы стали французами, малороссы стали украинцами, а у тех, кто жил на территории теперешней России и назывались могол-россами, как раз в это время разборка случилась, переворот государственный типа революции, и бывшая власть была изгнана вместе с армией и кучей больно верноподданого народу на юг, который в то время был севером Синая, по нынешнему Китая, где они и осели вместе с именем, и стали монголами. А оставшееся так себе другое имя и не придумали вовремя, потому как сначала праздновали день победы, а потом похмелялись, а потом забыли, и остались без имени - просто россами. Вроде как и не нация. Впрочем это не редкость, американцы что ли нация?

Такая же путаница и с евреями получилась. Давным-давно, после полной и окончательной победы над историческим матриархатом, родом человеческим правил мохнатый патриарх Ану, самый крутой самец на всей обитаемой территории. Власть эта была сто процентов монархической, конкурентов Ану не шибко жаловал, хотя, надо отдать ему должное, был он не только строгим, но и справедливым. Совсем как свет наш Владимир Владимирович. Если кому надо, то башку мог голыми руками отвернуть не мешкая, но судил по совести и милосердие ему не чуждо было. Это и подвело его под монастырь. В те давние времена, после тотальной победы над матриархатом, понятия нравственности были несколько другие, и иметь окромя главной жены еще несколько для разнообразия и отдыха от трудов важных государственных было вполне законно. Вот и Ану нажил себе сыночка от чернявенькой хохлушки служанки Мэри, которая ему очень уж приглянулась своей сноровистостью. Хотя и прав у байстрючонка на наследование трона не было, законные сыновья его не любили, и иначе как Зу не называли, что в переводе с палеолитного означает просто гаденыш, или змееныш. Усугубляло это негативное отношение и то, что пацан был классный, очень похож на самого Ану не только внешне, но и обладал теми чертами характера, которые смягчали естесвенную жесткость и природний авторитаризм Ану. Кроме того он был младшеньким, и стареющий Ану всячески его баловал, и защищал от зловредных козней многочисленных старших братьев.

Зу, между прочим, оказался и самым умным и образованным среди всех сыновей. Такое часто случается с теми детьми, с которыми другие дети не играют по причине их некошерного классового происхождения. Чтобы укрепить его положение в семье, и сделать его незаменимым для будущего монарха, Ану назначил Зу хранителем Родовой Книги. В те неграмотные времена была всего одна книга, где записывалсь все знания, которые члены рода когда либо приобрели, и которую просто называли бабел, что в переводе с палеолитного означало сказы, то есть те истории, что раньше, до изобретения правописания, приходилось рассказывать в устном порядке. Книга эта, конечно, была самой важной государственной тайной, и охранялась под страхом смертной казни, хотя полезную для общества информацию все же людям давали, типа, руки перед едой мыть надо, но почему не объясняли, так как все равно не поймут, зачем же зря перед свиньями жемчуга рассыпать, и горе от ума им прививать. Уже тогда понимали, что тот, кто владеет информацией - владеет миром. Сыновья не очень возражали против такого повышения нелигитимного отрока по службе, так как читать и писать им было лень. Паркеров тогда еще не было, и процесс писания на глиняных табличках был обузою нелегкою, если не сказать занудною, не говоря уж об уходе за табличками, вытиранни пыли с них мокрой тряпочкой и так далее. Очень грязное дело, и поручить то никому нельзя, ибо государственная тайна. Так что назначение на эту должность пусть и змееныша, но родного, было воспринято старшим сыном с большим облегчением, и он стратегически изменил свое отношение к Зу, и тоже стал его всячески хвалить и поддерживать, пользуясь своим положением старшего брата, который вот вот сядет на трон, и пора уже было младшим братьям их место указать. С работой Зу, надо сказать, справлялся не хило, и даже внес свой вклад в копилку знаний рода в нежном возрасте юного вундеркинда, Именно Зу раскрыл тайну загадочной болезни от которой регулярно мерли подданные Ану, виновником которой оказалось смешение непастеризованного молока с мясом второй свежести, что случалось часто, так как ледниковый период уже кончился, а Чернобыльскую АЭС еще не построили, потому как не умели. И всему роду человеческому было приказано строго настрого не есть мясное с молочным, под страхом разборок с Санинквизицией, до изобретения холодильников. Впрочем, про холодильники народу не сказали, потому как эта часть была засекречена, а потом и забыта до сих пор.

Но никто не просек, что из-за судьбы своей тяжкой, Зу пришлось в детстве тайком играть с детьми простолюдинов, и проникся он сочуствием к их подневольной доле. Будучи человеком наследственно умным, и по происхождению в средствах не нуждавшимся, он много предавался размышлениям. Было у него потайное место, пещерка высоко на горе, где он мог притулиться в творческом одиночестве и посидеть у костра думая о горьком смысле жизни. Даже когда он стал Хранителем Книги, и у него была огромная подземная пещера со всеми удобствами, где он мог сидеть в тишине и под охраной такой, что даже летучая мышь не нарушит покой, он часто поднимался в горы, в свою маленькую пещерку недалеко от вершины, где вечно лежали снега. Там все же думалось лучше, и хорошо видны были яркие и многочисленные звезды, которые загадочно мигали и вводили в транс, и именно там он и пришел к выводу, что авторитарная система правления себя изжила, и по причине злокачественного роста численности населения, и так же из-за того, что люди становились все более хитрыми, несмотря на отсутствие бесплатного общественного образования. Они научились утаивать налоги, а надзирать за такой оравой становилось все труднее, так как плодились они в геометричекой прогрессии. Зу ясно видел, что на основе теневой экономики формируется теневая власть, что раскол неизбежен, а за ним пойдут войны и смешение языков. Так в его голове впервые в истории человечества зародилась демократическая мысль. Он понял, что надо привлечь народ к управлению страной. Дать знания каждому, ибо каждый имеет царя в голове, только у большинства он неграмотный. И уже тогда он задумал скопировать Книгу Знаний и распространить ее в народе через дистрибюторов-диссидентов, которых он инкогнито обучит читать при помощи карманного словаря, и маленьких медных кубиков или квадратиков с выгравированными на них буквами . Что он и сделал, когда стал Хранителем Книги Знаний. Тактичный Зу выждал пока Ану умер, а затем раскрыл своим верным друзьям координаты заначек, где он спрятал копии Книги Знания и портативный самоучитель палеолитного языка, который потом так и называли Книга Зу, Азу-буки. Азу-буки была первой книгой изданной не на глиняных таблицах, а на тонких листиках коры палеолитной березы с использование чернил из ягоды, которая с тех пор и называется бузина, что значит буквенная, или книжная, ягода. Посвященные друзья-диссиденты сходили в горы, и снесли вниз народу тайные революционные знания, совравши для конспирации, что они получили их от Святого Духа.

Но дураков в спецслужбах даже в палеолите не держали, и все тайное рано или поздно становится явным. Когда старшим братьям донесли весть о том, что Зу сделал, они пришли в разорительное бещенство. Пригрели змею на груди, - орал старший брат. Предатель Рода! - заходились в гневе остальные братья. Короче, порешили они Зу, и для устрашения остальных, не похоронили его по человечески, а распяли на колючем дереве Азулея, где он и висел бы пока не испортился, да исчезло тело с дерева в одну ночь, и слухи ходили, что не умер он вовсе, а жив еще был, когда его выкрали, и вознесли в горы, в его тайную пещеру, где он и дожил до глубокой старости, управляя революционным движением через доверенных гонцов, как Осама бин Ладен, который сейчас вроде революционера наоборот, только он, контра, так про себя не думает, и поэтому нарочно древнюю технику позаимствовал, так как в области новейшей техники арабы как бы отстали, что-ли.

Возможно до сих пор где-то высоко в горах сохранился в маленькой пещере символ нового мировоззрения, пятиконечная зведа, нацарапанная Зу на каменной стене в момент просветления, и символюзирующая простого человека, с облегчением освободившегося от тяжелых пут деспотизма и невежества.

Но это еще не вся история. Прямо над пятиконечной звездой нацарапана еще одна - шестиконечная, состоящая как бы из двух треугольников, которые есть проекции пирамид власти на двухмерную пещерную плоскость, наложенных друга на друга валетом, в смысле как 69. Одна изображает традиционную власть с одним патриархом (монархом) на верху, а другая - анархию, когда всяк себя считет патриархом и сам собой управляет. Симбиотический баланс двух систем и был по мысли Зу оптимальным устройством государства, сочетавшено лучшие стороны авторитарной власти и идеально-анархического коммунизма, в котором он на практике разочаровался, и обругал его утопией незрелого юношеского ума. Похоже, что это уже было перед его гипотетической смертью от старости, и послужило причиной раскола в рядах прогрессоров античности, оставшихся без вождя и учителя в самый критический момент. Большинство было за продолжение революционной борьбы до полной победы, а меньшевики, которым в силу интеллектуального уровня была понятна гениальность последней идеи Зу, хотя и не бросали революционной борьбы, но гнули свою примиренческую линию, и даже создали свою пораженческую партию, взяв символом двойную пирамиду, которая случайно не слишком отличалось от пятиконечной звезды по виду, так что их поначалу всех вместе путали. Со временем это интеллектуальное меньшинство партии Зу и послужило основанием для так называемой "нации" евреев, или по другому жидов (от слова Зу, Дзу, Жу, Jew, и многих других вариаций), которая и не нация совсем, по крайне мере не в биологическом смысле, так как гены у нас всех более менее равномерно размешаны, и не совсем совпадают с государственными границами. Сторонники Зу вообще оставили свой след в именах народов на всех континентах. Те же Зулу, или Азтеки, к примеру.

За тысячелетия все так перемешалось, что разобрать кто есть кто без бутылки нельзя, а столько выпить, чтобы все понять физически невозможно. Как только Зу не изображали в своих писаниях тогдашние СМИ, в зависимости от того, кто их финансировал: Прометей, Люцифер, Светоносный, Жар-Птица, Феникс, Крылатый Змей, Гад Библейский, Козел, Иуда, Жопа и одно непечатно слово на букву Х. Да и Ану досталось место в истории - Jupiter (отец Jew, Jew-pater), анус (это в ответ на жопу наверное), анаконда, анархия, бык рогатый, олигарх проклятый и так далее. Многие значения нарочно запутывались нечистоплотными провокаторами и хулиганствующими писаками авангардистами вроде тогдашних Жариковых и Лимоновых. В общем, такая каша получилась, что всеръез ее расхлебать могут разве что марсиане, которые ее и заварили, сделав из обезъяны человека способом генетических манипуляций. Думаете чего Жора Бузин просто так на Марс слетать хочет, на рыбалку? Да и Владимир Владимирович очень даже не против, так как знает, что там и вода есть, и рыба, но у него проблемы, о которых я говорить не могу, потому что у него черный пояс, а у меня штаны без веревки сползают, и убежать я от него тоже не смогу, потому как не ел давно, и курю к тому же от тяжкого груза знаний ненужных.

Так что когда вам в следующий раз захочется побузить по еврейскому вопросу, подумайте лучше откуда ваше имя произошло. Зина, например, или Зоя, или Лиза, или Саша, или Аня, или почему на каждом континенте есть город Тула, или Туле, или Тулу, или Тузла, или Зулу, или Салем, и почему притулиться означает спрятаться, затаиться в укромном месте. И что означает слово мастер, или ведьма, или искусство, или craft.

И увидите вы свет, и доступно станет вам, что дело то совсем не в евреях, которые имя Вечного Жида Зу не по злому умыслу прихватизировали, а случайно так получилось, да и сами они не понимают, коли спросишь, - Что в имени твоем? А в имени этом простой ответ на ворос, который незнакомые партийцы друг друг задавали, мол ты чьей веры будешь? И отвечал он, если свой - Зудеа (Judea), то есть "веры Зу" или просто Зу (а Jew), а если не свой, то хватался за кинджал и кричали Арра Ахну Ахбар (Ара, старший сын Ану, круче всех).

И окроется вам, почему в России купола кроют чистым золотом, и почему компромисная середина зовется золотой, и почему одни люди склоняются к авторитаризму, а другие к анархизму, а большинтсво придерживаются той самой ЗОлотой середины, поэтому именно их наверное и надо считать истинными последователями учения Азу, то есть исконными евреями. Даже если они блондины с голубыми глазами, каким был то ли сам Ану, то ли его младший сын Зу. Говорят, это он изобрел земледелие и колхозы. И бизонов приручил, чтобы землю орать легче было. Впрочем, кто ж теперь это докажет. Давно дело было.

А вот то, что дзю-до и дзю-джитсу придумал Зу мне и доказывать не надо. И так ясно. Так что японцы тоже иудеи, сколько бы они там не жмурились. И китайцы тоже сюсюкают, шушукают, жужукают и зюзюкают не случайно.
Вот так-то товарищи ЗЮганов, ЖИриновский, ЖАриков и прочие арии. Коли пахать не можете, то и орало разевать неча. Тем более, что и сказу конец, который делу венец. Спасибо, что тихо слушали, и если внимали старательно, то и сами постановить сможете, как деньги в нашем первобытном обществе появились и какую роль они сыграли в нашем взаимном освобождении от пут невежества и неравенства. А я все как знал, так всю правду-матку и рассказал, хоть ей и не прокормлюсь, да обманом не подавлюсь.
bespechnoepero: (Default)

Давным давно некие племена сообразили, что вместо того чтобы лазить по лесу собирая корни и ягоды, лучше сделать так, чтобы они расли в одном месте. Так они стали оседлыми племенами и создали сельское хозяйство, предвестник будущих колхозов. Поскольку тогда они еще не говорили ни по-русски, ни по-английски, то называли они себя не колхозниками и не фермерами, а простым гордым словом арии. Впрочем, это слово сохранилось и дожило до наших времен не только в мифах, но и в таких словах как "орать", "арабы" и других.

Гордиться им было чем, жены у них были пухленькие, одежда чистая, детишки накормлены. Жратвы у них было навалом и они прикормили местных скотинок, приобщив их к делу по способностям. Волки стали сторожить хозяйство, коты мышей ловить, слоны грузы таскать, а коровы работали в масло-сырно-молочной промышленности.

Единственные, кого им не удалось приручить, были соседи. Грязные и вонючие двуногие охотники и собиратели корней и ягод, которые упорно держались отсталого образа жизни и постаревшей веры, утверждавшей, что бог создал землю для всех, и присваивать ее большой грех. Они не признавали границ и частенько вторгались на лужайки ариев, просто подраться, а заодно и поживиться, совмещая приятное с полезным, и утаскивая в лес зазевавшихся жен и кур. Отсюда и прозошло столь непонятное современникам слово "куролесить".

Арии сильно обижались, глядя на потоптанную морковку и детишек, оставшихся без мам. Злых соседей они называли обидным словом дэвы, одновременно использовавшимся для обозначения стихийных бедствий и вообще всего плохого, так или иначе давящего на психику. Это слово тоже дожило до наших дней в таком общеизвестном понятии, как дьявол, также иногда называемым черт, что раньше означало "пересекающие черту", то есть нарушители границы, проще говоря.

Сами дэвы почти не сохранились. Со временем они были или перебиты, или перемерли, оттесненные с хороших земель в горы и пустыни, где особо не поохотишься. А вот арии сохранились, расплодились, заняли почти все территории, и создали цивилизацию, будь она неладна. Оказывается, мы и есть те самые легендарные арии, о героических битвах которых со злыми дэвами расказывается в древних мифах, сочиненных самими же ариями, то есть пахарями, говоря по-современному. Даже тепель, когда большинство из нас попадает в разряд рабочего скота, поскольку землю у нас давно уже отобрали наиболее шустрые из ариев, которые сами не пашут, а только правят мозги другим (поэтому мы и называем их правительство), мы все еще сохраняем право называться ариями, поскольку именно мы и есть пахари, если не в прямом, так в переносном смысле этого гордого древнего слова.

С чем нас и поздравляю в предверии Международного дня Ариев, Первого Мая, и заодно с прошедшим праздником Первого Апреля, в прошлом - Днем Рыбаков, которые также являются наследниками ариев. А может и дэвов, вытесненных с земель на воду. Ох, не помню уже. Давно дело было.
bespechnoepero: (Default)

Once upon a time, the days before man walked the earth, the race of powerful dragons ruled the skies and everything below and above it. A young dragon named Xu was in a playful mood that day, piercing the clouds like an arrow, zigzagging in between like a silver lightning, rolling over in the flight so the sun could look at its reflection in the shiny silvers scales covering his belly. And from the top of the tree on the earth below the sky the young ape was looking in the awe at the aerial show.

Sometimes the speed of Xu was so high that the cloud was torn apart and the thunder of sonic boom was shaking the top of the tree on which the ape was sitting. One minute he was soaring high in the sky, the next he was rushing down like a bullet and for a moment it looked like the collision is inevitable...

Aaaw! - the shocked ape screamed and closed her eyes with her hands, yet peaking curiously through the fingers. But the dragon unfolded his wings right above the ground and rocketed back in the sky leaving the marks of his claws on the grass.

Pheew! - the young ape exhaled and looked up but could not find the dragon. Where did he go? Must be hiding in the clouds, - the young ape thought. She felt somewhat disappointed that the show is over.

Suddenly the branch on which she sat shook, the startled ape turned around and found herself nose to nose with the young dragon. Xu smiled and licked her nose with his double tongue.

Eeew! - the young ape jumped and had to grasp the branch with her tail to regain the balance.

Ewe? - the young dragon laughed, - Is that your name, Ewe? Mine is Xu. Scared you, haven't I.

Aaaw! - the young ape closed her eyes with her hands and then pointed down where the marks on the grass were left by the dragon trying to show him that she was worrying that he could get himself killed.

Yep! - the dragon proudly said. - I know exactly how you feel. Awe! Shock and awe. Look what I found for you in the clouds. And he handed her the flower which he plucked from the grass during his last trick.

The young ape blushed. Apes could not speak so they mostly used sighs and signs for communication and among the apes giving a flower meant "I want you and me to have a baby". It's not that she found him unattractive or anything, although he was kind of scary looking and his breath smelled like he just ate a bunch of wild garlic, it's just that it was unusual, never done before.

On the other hand she was a young inexperienced ape and she was not really sure what was and what was not done before, - Ewe though while chewing the flower. And to tell the truth she liked the dragon, he was strong and bold and funny looking, all covered in bright scales, shining like polished silver on his belly and shimering with all colors of rainbow on chest and his wings. Ewe liked shiny things. She touched his chest and then his belly and then they made love.

Wow! - Ewe said when they finished.

Wow, indeed! - Xu said, - sorry darling, I am not good at cuddling with all these scales, and I better go before any of your relatives saw us together and spread the news through the jungle.

Ooh-hu, - Ewe was sad that Xu was leaving but she did not want anyone to find out about it either. Making out with the dragon was too much even for her naughty and fun loving girlfriends.

As the days got shorter and the nights got colder Ewe gave birth to a baby ape. A strange looking ape that was, naked with almost no fur at all, with sky-colored blue eyes, and what a strange name his mom gave to the baby - Xu.
bespechnoepero: (Default)

Насчет имен много путаницы. Тот же Генон писал, что Адам не есть имя собственное, а на древнееврейском просто означало - человек. В библии было написано, что бог создал AДМ КДМ (адам кадмон) - человека совершенного, или возможно человека примордиального, а если не выпендриваться своей ученостью, то просто самого первого, в смысле оригинал. А потом уже пошли копии. В том числе и пиратские, в основном из Китая, поэтому они маленькие и желтые.

Profile

bespechnoepero: (Default)
bespechnoepero

March 2014

S M T W T F S
      1
2 34 5678
910 11 12131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:25 am
Powered by Dreamwidth Studios