bespechnoepero: (Default)
- Господин, меня избрали!
- Кто тебя избрал? - насторожился Петух.
- Меня сама Хозяйка избрала))))
Она со мной долго говорила, и гладила меня))))
- Так. Что именно она тебе сказала?
- Она сказала... "Ну, вот, пожалуй, тебя я и выберу.")))
- Опа! - сказал Петух, - этого я и боялся.
- Ты нечего не понимаешь! Я - избранная!
- Дура.. тьфу! Кура, ты хоть понимаешь для чего избранная?
- ???
- Для супа тебя выбрали.
- ???
- Суп - это когда тебе отрубают голову, выщипывают перья, бросают в кастрюлю с водой, и варят на огне.
- Это неправда. Это ты все придумываешь. Ты просто завидуешь моему успеху(((((((
- Угу. А до этого я завидовал успехам Рябушки, Скрябушки и Грабушки. Помнишь таких?
- А что же мне делать?
- Беги!
- Куда?
- В лес.
- Там же страшно.
- Теперь здесь страшнее. Там ты хоть немного еще проживешь, а если и умрешь, то как птица, а не как д... кура.
- Я не хочу умирать(((
- Тогда беги! Беги, кура, беги!
bespechnoepero: (Default)
Снизошла как-то на Льва благодать, проникся он Духом Святым, и наступило ему Просветление.

- Не могу больше пожирать слабых сих, - возопил он и стал щипать травку.

И порезала ему острая трава язык до крови.

- Не понял?! - зарычал Лев.
bespechnoepero: (Default)
Однажды Будда, путешествуя по дальним краям, встретил группу празднично одетых, веселых сельчан, которые выходили из деревни.

Куда вы идете? - поинтересовался Будда.

В храм, - ответили сельчане - сегодня будет грандиозное шоу.

А можно мне с вами пойти в храм? - спросил Будда.

Только если ты буддист, - ответили сельчане.

Увы! - развел руками Будда.
bespechnoepero: (Default)
Однажды гуру попросил своего ученика разжечь огонь. Прошел дождь, кругом было сыро и ученик отправился на поиски огня в близлежащие окрестности. Вскоре он вернулся и сообщил учителю, что разжечь огонь нет никакой возможности.
— Тебе ничего нельзя доверить, — разгневался садху, — огонь и тот найти не можешь!
— Гуруджи, я обошел всю округу, но огня нигде нет, — попытался оправдаться ученик.
— Тогда отправляйся в ад, уж там огня предостаточно!
Простодушный ученик буквально понял слова учителя и дошел до самого ада. Ямарадж очень удивился увидев в аду чистого юношу.
— Как ты сюда попал? Что тебе нужно?
— Мой гуру послал меня за огнем, в аду его много.
Ямарадж был тронут наивностью юноши, но сказал, что вряд ли сможет помочь ему:
— Огня у нас действительно много, но я не знаю как его разжигать. Не я разжигаю огонь в котором горят грешники, каждый из них приносит свой огонь сам.
bespechnoepero: (Default)
Вначале была Великая Черная Вдова.
И была она уже тогда беременна.
И родила она самого Великого Паука,
Который тут же начал ткать паутину,
Извлекая ее нити из своего тела,
И делая ее все сложнее и красивее.
Когда он закончит творить ткань мира,
Он подарит ее Великой Черной Вдове,
И она совокупится с ним и съест его.
Потом она начнет поедать ткань мира,
И когда она поглотит весь наш мир,
Самый конец станет самым началом,
И она родит нового Великого Паука.
bespechnoepero: (Default)
Осознав, как решительно изменились его убеждения, Ах остановился и написал на стене:

СТАРЫЕ УБЕЖДЕНИЯ НЕ ПРИВЕДУТ К НОВОМУ СЫРУ
Ах пока не нашел никакого Сыра, но, пробегая коридорами лабиринта, он думал о том, как много нового он уже приобрел. Ах понял, что его новые взгляды способствовали новому поведению. Он был уже не тем коротышкой, который постоянно норовил вернуться в пустую кладовую. Он знал, что, изменив убеждения, человек изменяет и свои действия. Вы можете считать, что перемены для вас опасны, и не сопротивляться им. Или же верить, что Новый Сыр можно найти только в результате решительных перемен. Все зависит от того, во что вы предпочитаете верить. Ах написал на стене:

КОГДА УВИДИШЬ, ЧТО МОЖЕШЬ ВКУСИТЬ НОВЫЙ СЫР, ТЫ ИЗМЕНИШЬ СВОЙ КУРС
Ах знал, что если б он, не мешкая, воспринял перемены и не засиделся в сырной кладовой С, то находился бы сейчас в гораздо лучшей форме. Он был бы сильнее и физически, и морально, и ему легче бы дались поиски Нового Сыра. Вполне возможно, что к этому времени Сыр был бы уже найден - для этого следовало предвидеть грядущие перемены и не закрывать глаза на то, что происходит.
Ах собрал волю в кулак и решил продолжить осмотр новых участков лабиринта. То там, то здесь он находил небольшие кусочки Сыра, подкрепляя ими свои силы и оптимизм. Мысленно оглядываясь на проделанный путь, Ах не без удовольствия вспоминал оставленные им надписи. Он рассчитывал, что они укажут правильную дорогу идущему по лабиринту Оху, если тот, конечно, решится покинуть сырную кладовую С. Ах надеялся, что идет в правильном направлении. Иначе своими надписями он может оказать Оху медвежью услугу. А пока он написал на стене то, о чем размышлял в последнее время:

ВОВРЕМЯ ЗАМЕЧАЯ МАЛЕНЬКИЕ ИЗМЕНЕНИЯ, ТЫ НЕ БУДЕШЬ ЗАХВАЧЕН ВРАСПЛОХ БОЛЬШИМИ ПЕРЕМЕНАМИ
Теперь Ах уже освободился от прошлого и жил настоящим. Он продолжал продвигаться по лабиринту с еще большей энергией и скоростью. И вскоре был вознагражден. Когда уже казалось, что мрачному лабиринту не будет конца, его путешествие - по крайней мере, его заключительная часть - завершилась быстро и счастливо. Ах нашел Новый Сыр в сырной кладовой Н! Когда он вошел внутрь кладовой, то был поражен открывшимся зрелищем. Таких огромных запасов Сыра он еще не видел. Он даже не все знал - некоторые виды Сыра были для него вообще в новинку. На одно мгновение у Аха возникло сомнение, не галлюцинации ли все это, но он успокоился, когда увидел своих старых приятелей Нюха и Шмыга.
Нюх приветствовал Аха кивком головы, а Шмыг помахал ему лапкой. Толстые животики мышей свидетельствовали о том, что они нашли это место достаточно давно. Ах торопливо ответил на приветствия и, не теряя времени, съел по кусочку каждого из своих любимых сортов Сыра. Затем он снял кроссовки и спортивный костюм и аккуратно сложил их неподалеку на тот случай, если они понадобятся вновь, а потом нырнул с головой в Новый Сыр. Основательно утолив голод, он поднял кусок свежего Сыра и произнес тост - "Да здравствуют перемены!"
Вкушая Новый Сыр, Ах стал размышлять о приобретенном опыте. Он понял, что, страшась перемен, он находился в плену иллюзий Старого Сыра, которого уже попросту не существует. Тогда что же помогло ему измениться? Страх умереть с голоду? "Отчасти и это", - подумал Ах. Затем он рассмеялся и понял, что начал меняться сразу после того, как научился смеяться над собой и своим бессмысленным поведением. Скорейший путь к переменам лежит через смех над собственной глупостью - после этого вы легко расстаетесь с прошлым и движетесь вперед. Ах знал, что кое-чему полезному он научился и у своих приятелей-мышей, Нюха и Шмыга. Мыши относятся к жизни просто. Они не тратят время на излишний анализ. Когда ситуация изменилась и Сыр исчез, мыши изменились сами и последовали за сыром. Вот это и необходимо взять на заметку.
Затем Ах пораскинул своими замечательными мозгами, чтобы реализовать те преимущества, которые коротышки имеют по сравнению с мышами. Он вспомнил ошибки, которые совершил в прошлом, и подумал о том, как учесть их при составлении планов на будущее. Ах понял, что необходимо усвоить, чтобы не бояться перемен:
• следует относиться к вещам проще, сохранять гибкость и действовать быстро;
• не следует чрезмерно усложнять ситуацию или становиться заложником
пессимистических убеждений;
• нужно стараться замечать маленькие изменения — часто они являются
предвестниками больших перемен.
Ах понял, что приспосабливаться к новому нужно поскорее, поскольку, не приспособившись вовремя, вы рискуете не приспособиться вообще. Он вынужден был признать, что главное препятствие на пути к переменам находится в нас самих, и ничего не изменится к лучшему, если вы сами не изменитесь.
Но, возможно, самое главное из всего, что он понял, было то, что всегда где-то есть Новый Сыр, видите вы его или нет. И он станет вашей наградой, если вы преодолеете свои страхи и окунетесь с головой в неизведанное. Ах знал, что некоторые страхи нужно приветствовать, поскольку они могут уберечь от настоящей опасности. Но он понял и то, что большинство его страхов были необоснованными и лишь не позволяли ему измениться, когда он так в этом нуждался. Хотя поначалу перемены принесли ему немало хлопот, именно они и помогли найти лучший Сыр. Воистину, не было бы счастья, да несчастье помогло.
Он даже смог открыть в себе лучшие черты характера. Вспоминая, чему научился, Ах не мог не подумать о своем друге Охе. Интересно, прочел ли тот хотя бы одну из надписей, которые он оставлял на стенах сырной кладовой С и лабиринта?

(c)немой
bespechnoepero: (Default)
- почему море соленое?
- потому что дельфины плачут
- почему они плачут?
- потому что они не умеют летать
- но ведь они умеют плавать
- они об этом не знают)
bespechnoepero: (Default)
Вначале было типа Слово,
И больше ничего не было,
Потому и слово было Ништо,
Ибо говорить то было
Не о чем, да и не с кем.
Но Слово типа прозвучало,
Ибо больше делать было нечего,
И от этого возникло Нешто,
Которое тут же осмотрелось,
И спросило, - Э-э.. Хто я?
А в ответ - тишина...
Нешто посмотрело на Ништо,
Ничё не увидело, конечно,
И сказало, - Да, темное ты.
И вообще темно тут чей-то,
Мне нужен свет!
И стало светло.

При свете Нешто увидело Чейто,
И тут же спросило, - Ты хто?.
- А ты хто?
- Я первое спросило!
- А шо ты мне тыкаешь?
- Само ты тыкаешь!

И понеслось...
bespechnoepero: (Default)
Жила-была молоко пила маленький ангелочек. Хотя она была ангелочком, летать она не умела, потому что крылышки у нее тоже были маленькие и такие прозрачные, что их не было видно. Но ангелочек не сомневалась в том кто она, потому что мама с папой называли ее ангелочком, а маме с папой она верила. А потом папа улетел на небо, а мама стала грустной и усталой, и называть ее ангелочком перестала. Со временем ангелочек забыла и думать о крыльях. Но вот однажды наступила весна, и ангелочек вдруг почувствовала крылья за спиной, и ей ужасно захотелось полетать. И она полетела. И, конечно же, залетела по неопытности. Пришлось замуж выходить. Но это уже совсем другая сказка.
bespechnoepero: (Default)
Жил-был маленький дракончик по имени Сперматозоид. Он очень хорошо умел плавать. Но больше всего ему хотелось летать. Много испытаний ему пришлось преодолеть, прошел через огонь, воду и разные трубы. И превратился в ангелочка.

Впрочем, ангелочку тоже не легко пришлось, пока крылышки росли, но это уже другая сказка.
bespechnoepero: (Default)

Однажды к нам в сад залетел рой пчел. Отец снял этот рой в свой улей, поставил им несколько рамок с медом и несколько пустых. И стал ждать, когда они обживутся и начнут сами мед носить. Но пчелы выжрали халявный мед и смылись.
Этот рой побывал не только у моего отца, но и еще у некоторых пасечников нашего городка.
Как выяснилось, колхозные они были, работать не приучены.

(c) Angel
bespechnoepero: (Default)

Давным-давно, когда драконы еще рулили небесами, жила была обезьянка по имени Еуу. На самом деле это не было ее имя, на обезьяньем языке это означало "фу". Она была чистоплотная и брезгливая обезьянка, и часто говорила это слово, затыкая нос и отворачиваясь от молодых немытых ухажеров. Поэтому ее так и прозвали.

И вот однажды она влюбилась в молодого дракончика Зуу. Вообще-то она давно в него влюбилась, да и он не просто так воздушные петли закладывал, и пикировал до самой земли, раскрывая крылья за секунду до неминуемой гибели, и срывая цветок на лету. Просто однажды получилось так, что рядом никого не было, и дракончик воспользовался случаем и, подлетев к ветке на которой сидела Еуу, вручил ей только что сорванный цветочек.

На языке обезьян, который состоял в основном из жестов, это означало - "Я хочу, чтобы у нас был ребенок." Еуу, конечно, растерялась, ведь так было не принято, чтобы обезьяны и драконы имели детей, но, с другой стороны, она была молодая обезьянка и не очень уверена в том, что было принято, а что не принято. Да и дракончик ей очень уж нравился, весь покрытый сверкающей на солнце чешуей. Еуу любила все блестящее. И все хорошо пахнущее, а от дракончика пахло свежим ветром и грозовыми облаками.

И вот, не успела и зима наступить, а у обезьянки Еуу родился очень необычный ребенок. Совершенно голенький, без шерсти, только на голове были белокурые волосики. И крылышек у него не было, к большому облегчению Еуу. Она не представляла себе как бы она объяснила соседям рождение ребенка с крыльями. Зато глаза у него были необычного небесно-голубого цвета.

Отсюда и повелся род человеческий. Поэтому мы и летаем во снах, а проснувшись, ведем себя как обезьяны.
bespechnoepero: (Default)

как да утречком, утром ранненьким
с петухами, да с голосистыми
девки к речке засобиралися
молодые все, да все с сиськами,
в платьях чистеньких, станом ладные,
и ненаглядные, и неприглядные.
а Иван проспал солнце красное,
встал, зевнул и развел руки крепкие,
сапогами притопнул, земля вздрогнула,
головой встряхнул непричесаной,
носом шмыгул он и отправился,
проморгавши глаза неумытые.
долго ль коротко ли шел, но к реке попал,
голоса услыхал, да в кусты упал,
а в кустах медведь, зенки выпялил,
уж сопит, да все на реку глядит,
на Ивана он ноль внимания,
да и Ванечке не до Мишечки
стало враз как увидел он сисечки.
притулились друг к другу сердешные
и сопели вдвоем безутешные,
только больно уж неуклюжие,
растолкалися, распыхтелися,
расшумелися словно лешие.
девки враз приумолкли, прислушались,
как прислушались, так присмотрелися,
как присмотрелися, так набросились,
и гуртом писдюлей понавешали
и медведю, и доброму молодцу.
bespechnoepero: (Default)

- Расскажи нам о людях, Старый Волк!

- В человеческой стае трудно быть вожаком, у них опасно поворачиваться спиной к другим.

- Люди не бросают вызов? Почему? Они трусливы! - загалдели волчата.

- Не знаю. Возможно у них так принято.

- Не знает! Старый Волк не знает! - встревоженно прошептал волчонок в заднем ряду, и посмотрел Старому Волку в глаза.
bespechnoepero: (Default)

Нашел великолепную сказочку на интернете и перевел на английский. Усаживайтесь поудобнее и слушайте.

Once upon a time all human feelings, emotions, vices and virtues gathered together in one nice garden on Earth. When Boredom yawned for the third time already, Folly came up with the idea,

- Let's play seek and hide!?

Curiosity raised its brow,

- Seek and hide? What's that?

Folly explained that one of them will lead, that is it will close its eyes and count to one million, while others hide wherever they can. Whoever will be found last will lead next round and so on.

Everyone got so excited. Ecstasy began dancing with Euphoria. Joy began jumping and clapping its hands so happily that it convinced Doubt, only Apathy, who never was interested in anything, decided not to participate. And the Truth said that it's pointless for it to hide because it is always found out sooner or later. Pride said that it's the stupidest idea it ever heard but it does not really care so why not (it really did not care about anything but itself). Fear did not want to take chances but was afraid to disagree.

One, two, three... Folly began to count.

Laziness hid first, behind the nearest rock on the side of the road. Faith quickly flew to the sky and hid in the clouds, and Envy hid in the shadow of Vanity who managed to climb the highest tree. Nobility took a long time to find a place for itself because all good places seemed so suitable for its friends - pure lake for Beauty, crack in the tree for Modesty, shadow under the butterfly's wing for Kindness, gust of the wind for Freedom. Finally it hid in the ray of the sun.

Egotism also took a while to find warm and cozy place all for itself, and Lie was switching the places until it hid in the deepest ocean (actually it hid on the top of the rainbow), Passion and Lust hid in the volcano, Forgiveness... I don't remember where it hid but it's not important.

When Folly counted to 999,999, Love was still looking where to hide but all good places were taken. In the last moment it rushed into the bush of roses and took cover behind the flowers.

One million, - Folly announced and opened its eyes.

Of course, Laziness was found first. Then Folly heard Faith arguing with God, and a minute later the volcano began shaking so Passion and Lust were caught. Curiosity could not resist to take a peek and was discovered, then Folly saw the shade of Vanity and from that Folly guessed where Envy was hiding.

Egotism saved Folly the trouble because it hid in the beehive and the bees threw it out right when Folly was passing by. Running away from bees Folly jumped into the lake where it found Beauty. Doubt was found jumping back and forth over the fence unable to decide which side is better for hiding.

Soon everyone was found, Talent in the fresh grass, Melancholy in the deep cave, Lie on the top of the rainbow (actually it was the bottom of the ocean) and Truth was walking right behind Folly all that time. Only Love was nowhere to be found. Folly checked every tree, every creek, every mountaintop, and, finally, when it decided to stop and smell the roses it heard a cry of pain. The thorns injured Love's eyes when Folly was moving the twigs apart.

Folly was devastated. It cried, it begged for forgiveness and then it promised to be Love's guide until the end of days. And so, from the time when seek and hide was first played on Earth, Love walks blind and Folly leads it.
bespechnoepero: (Default)

Дались вам эти евреи. Я вам по секрету скажу, евреи на самом деле совсем не нация. Просто некая группа людей, проживающая в одном месте, застряла с этим именем, так же как русские застряли с именем россы, которое вначале означало просто люди, точнее не какие-то там люди, а некий конкретный народ, живущий на конкретной территории, со всеми своими заморочками. А потом это слово приобрело узко-специальное значение, в смысле раса, и все как-то перестали им пользоваться. Франкороссы стали французами, малороссы стали украинцами, а у тех, кто жил на территории теперешней России и назывались могол-россами, как раз в это время разборка случилась, переворот государственный типа революции, и бывшая власть была изгнана вместе с армией и кучей больно верноподданого народу на юг, который в то время был севером Синая, по нынешнему Китая, где они и осели вместе с именем, и стали монголами. А оставшееся так себе другое имя и не придумали вовремя, потому как сначала праздновали день победы, а потом похмелялись, а потом забыли, и остались без имени - просто россами. Вроде как и не нация. Впрочем это не редкость, американцы что ли нация?

Такая же путаница и с евреями получилась. Давным-давно, после полной и окончательной победы над историческим матриархатом, родом человеческим правил мохнатый патриарх Ану, самый крутой самец на всей обитаемой территории. Власть эта была сто процентов монархической, конкурентов Ану не шибко жаловал, хотя, надо отдать ему должное, был он не только строгим, но и справедливым. Совсем как свет наш Владимир Владимирович. Если кому надо, то башку мог голыми руками отвернуть не мешкая, но судил по совести и милосердие ему не чуждо было. Это и подвело его под монастырь. В те давние времена, после тотальной победы над матриархатом, понятия нравственности были несколько другие, и иметь окромя главной жены еще несколько для разнообразия и отдыха от трудов важных государственных было вполне законно. Вот и Ану нажил себе сыночка от чернявенькой хохлушки служанки Мэри, которая ему очень уж приглянулась своей сноровистостью. Хотя и прав у байстрючонка на наследование трона не было, законные сыновья его не любили, и иначе как Зу не называли, что в переводе с палеолитного означает просто гаденыш, или змееныш. Усугубляло это негативное отношение и то, что пацан был классный, очень похож на самого Ану не только внешне, но и обладал теми чертами характера, которые смягчали естесвенную жесткость и природний авторитаризм Ану. Кроме того он был младшеньким, и стареющий Ану всячески его баловал, и защищал от зловредных козней многочисленных старших братьев.

Зу, между прочим, оказался и самым умным и образованным среди всех сыновей. Такое часто случается с теми детьми, с которыми другие дети не играют по причине их некошерного классового происхождения. Чтобы укрепить его положение в семье, и сделать его незаменимым для будущего монарха, Ану назначил Зу хранителем Родовой Книги. В те неграмотные времена была всего одна книга, где записывалсь все знания, которые члены рода когда либо приобрели, и которую просто называли бабел, что в переводе с палеолитного означало сказы, то есть те истории, что раньше, до изобретения правописания, приходилось рассказывать в устном порядке. Книга эта, конечно, была самой важной государственной тайной, и охранялась под страхом смертной казни, хотя полезную для общества информацию все же людям давали, типа, руки перед едой мыть надо, но почему не объясняли, так как все равно не поймут, зачем же зря перед свиньями жемчуга рассыпать, и горе от ума им прививать. Уже тогда понимали, что тот, кто владеет информацией - владеет миром. Сыновья не очень возражали против такого повышения нелигитимного отрока по службе, так как читать и писать им было лень. Паркеров тогда еще не было, и процесс писания на глиняных табличках был обузою нелегкою, если не сказать занудною, не говоря уж об уходе за табличками, вытиранни пыли с них мокрой тряпочкой и так далее. Очень грязное дело, и поручить то никому нельзя, ибо государственная тайна. Так что назначение на эту должность пусть и змееныша, но родного, было воспринято старшим сыном с большим облегчением, и он стратегически изменил свое отношение к Зу, и тоже стал его всячески хвалить и поддерживать, пользуясь своим положением старшего брата, который вот вот сядет на трон, и пора уже было младшим братьям их место указать. С работой Зу, надо сказать, справлялся не хило, и даже внес свой вклад в копилку знаний рода в нежном возрасте юного вундеркинда, Именно Зу раскрыл тайну загадочной болезни от которой регулярно мерли подданные Ану, виновником которой оказалось смешение непастеризованного молока с мясом второй свежести, что случалось часто, так как ледниковый период уже кончился, а Чернобыльскую АЭС еще не построили, потому как не умели. И всему роду человеческому было приказано строго настрого не есть мясное с молочным, под страхом разборок с Санинквизицией, до изобретения холодильников. Впрочем, про холодильники народу не сказали, потому как эта часть была засекречена, а потом и забыта до сих пор.

Но никто не просек, что из-за судьбы своей тяжкой, Зу пришлось в детстве тайком играть с детьми простолюдинов, и проникся он сочуствием к их подневольной доле. Будучи человеком наследственно умным, и по происхождению в средствах не нуждавшимся, он много предавался размышлениям. Было у него потайное место, пещерка высоко на горе, где он мог притулиться в творческом одиночестве и посидеть у костра думая о горьком смысле жизни. Даже когда он стал Хранителем Книги, и у него была огромная подземная пещера со всеми удобствами, где он мог сидеть в тишине и под охраной такой, что даже летучая мышь не нарушит покой, он часто поднимался в горы, в свою маленькую пещерку недалеко от вершины, где вечно лежали снега. Там все же думалось лучше, и хорошо видны были яркие и многочисленные звезды, которые загадочно мигали и вводили в транс, и именно там он и пришел к выводу, что авторитарная система правления себя изжила, и по причине злокачественного роста численности населения, и так же из-за того, что люди становились все более хитрыми, несмотря на отсутствие бесплатного общественного образования. Они научились утаивать налоги, а надзирать за такой оравой становилось все труднее, так как плодились они в геометричекой прогрессии. Зу ясно видел, что на основе теневой экономики формируется теневая власть, что раскол неизбежен, а за ним пойдут войны и смешение языков. Так в его голове впервые в истории человечества зародилась демократическая мысль. Он понял, что надо привлечь народ к управлению страной. Дать знания каждому, ибо каждый имеет царя в голове, только у большинства он неграмотный. И уже тогда он задумал скопировать Книгу Знаний и распространить ее в народе через дистрибюторов-диссидентов, которых он инкогнито обучит читать при помощи карманного словаря, и маленьких медных кубиков или квадратиков с выгравированными на них буквами . Что он и сделал, когда стал Хранителем Книги Знаний. Тактичный Зу выждал пока Ану умер, а затем раскрыл своим верным друзьям координаты заначек, где он спрятал копии Книги Знания и портативный самоучитель палеолитного языка, который потом так и называли Книга Зу, Азу-буки. Азу-буки была первой книгой изданной не на глиняных таблицах, а на тонких листиках коры палеолитной березы с использование чернил из ягоды, которая с тех пор и называется бузина, что значит буквенная, или книжная, ягода. Посвященные друзья-диссиденты сходили в горы, и снесли вниз народу тайные революционные знания, совравши для конспирации, что они получили их от Святого Духа.

Но дураков в спецслужбах даже в палеолите не держали, и все тайное рано или поздно становится явным. Когда старшим братьям донесли весть о том, что Зу сделал, они пришли в разорительное бещенство. Пригрели змею на груди, - орал старший брат. Предатель Рода! - заходились в гневе остальные братья. Короче, порешили они Зу, и для устрашения остальных, не похоронили его по человечески, а распяли на колючем дереве Азулея, где он и висел бы пока не испортился, да исчезло тело с дерева в одну ночь, и слухи ходили, что не умер он вовсе, а жив еще был, когда его выкрали, и вознесли в горы, в его тайную пещеру, где он и дожил до глубокой старости, управляя революционным движением через доверенных гонцов, как Осама бин Ладен, который сейчас вроде революционера наоборот, только он, контра, так про себя не думает, и поэтому нарочно древнюю технику позаимствовал, так как в области новейшей техники арабы как бы отстали, что-ли.

Возможно до сих пор где-то высоко в горах сохранился в маленькой пещере символ нового мировоззрения, пятиконечная зведа, нацарапанная Зу на каменной стене в момент просветления, и символюзирующая простого человека, с облегчением освободившегося от тяжелых пут деспотизма и невежества.

Но это еще не вся история. Прямо над пятиконечной звездой нацарапана еще одна - шестиконечная, состоящая как бы из двух треугольников, которые есть проекции пирамид власти на двухмерную пещерную плоскость, наложенных друга на друга валетом, в смысле как 69. Одна изображает традиционную власть с одним патриархом (монархом) на верху, а другая - анархию, когда всяк себя считет патриархом и сам собой управляет. Симбиотический баланс двух систем и был по мысли Зу оптимальным устройством государства, сочетавшено лучшие стороны авторитарной власти и идеально-анархического коммунизма, в котором он на практике разочаровался, и обругал его утопией незрелого юношеского ума. Похоже, что это уже было перед его гипотетической смертью от старости, и послужило причиной раскола в рядах прогрессоров античности, оставшихся без вождя и учителя в самый критический момент. Большинство было за продолжение революционной борьбы до полной победы, а меньшевики, которым в силу интеллектуального уровня была понятна гениальность последней идеи Зу, хотя и не бросали революционной борьбы, но гнули свою примиренческую линию, и даже создали свою пораженческую партию, взяв символом двойную пирамиду, которая случайно не слишком отличалось от пятиконечной звезды по виду, так что их поначалу всех вместе путали. Со временем это интеллектуальное меньшинство партии Зу и послужило основанием для так называемой "нации" евреев, или по другому жидов (от слова Зу, Дзу, Жу, Jew, и многих других вариаций), которая и не нация совсем, по крайне мере не в биологическом смысле, так как гены у нас всех более менее равномерно размешаны, и не совсем совпадают с государственными границами. Сторонники Зу вообще оставили свой след в именах народов на всех континентах. Те же Зулу, или Азтеки, к примеру.

За тысячелетия все так перемешалось, что разобрать кто есть кто без бутылки нельзя, а столько выпить, чтобы все понять физически невозможно. Как только Зу не изображали в своих писаниях тогдашние СМИ, в зависимости от того, кто их финансировал: Прометей, Люцифер, Светоносный, Жар-Птица, Феникс, Крылатый Змей, Гад Библейский, Козел, Иуда, Жопа и одно непечатно слово на букву Х. Да и Ану досталось место в истории - Jupiter (отец Jew, Jew-pater), анус (это в ответ на жопу наверное), анаконда, анархия, бык рогатый, олигарх проклятый и так далее. Многие значения нарочно запутывались нечистоплотными провокаторами и хулиганствующими писаками авангардистами вроде тогдашних Жариковых и Лимоновых. В общем, такая каша получилась, что всеръез ее расхлебать могут разве что марсиане, которые ее и заварили, сделав из обезъяны человека способом генетических манипуляций. Думаете чего Жора Бузин просто так на Марс слетать хочет, на рыбалку? Да и Владимир Владимирович очень даже не против, так как знает, что там и вода есть, и рыба, но у него проблемы, о которых я говорить не могу, потому что у него черный пояс, а у меня штаны без веревки сползают, и убежать я от него тоже не смогу, потому как не ел давно, и курю к тому же от тяжкого груза знаний ненужных.

Так что когда вам в следующий раз захочется побузить по еврейскому вопросу, подумайте лучше откуда ваше имя произошло. Зина, например, или Зоя, или Лиза, или Саша, или Аня, или почему на каждом континенте есть город Тула, или Туле, или Тулу, или Тузла, или Зулу, или Салем, и почему притулиться означает спрятаться, затаиться в укромном месте. И что означает слово мастер, или ведьма, или искусство, или craft.

И увидите вы свет, и доступно станет вам, что дело то совсем не в евреях, которые имя Вечного Жида Зу не по злому умыслу прихватизировали, а случайно так получилось, да и сами они не понимают, коли спросишь, - Что в имени твоем? А в имени этом простой ответ на ворос, который незнакомые партийцы друг друг задавали, мол ты чьей веры будешь? И отвечал он, если свой - Зудеа (Judea), то есть "веры Зу" или просто Зу (а Jew), а если не свой, то хватался за кинджал и кричали Арра Ахну Ахбар (Ара, старший сын Ану, круче всех).

И окроется вам, почему в России купола кроют чистым золотом, и почему компромисная середина зовется золотой, и почему одни люди склоняются к авторитаризму, а другие к анархизму, а большинтсво придерживаются той самой ЗОлотой середины, поэтому именно их наверное и надо считать истинными последователями учения Азу, то есть исконными евреями. Даже если они блондины с голубыми глазами, каким был то ли сам Ану, то ли его младший сын Зу. Говорят, это он изобрел земледелие и колхозы. И бизонов приручил, чтобы землю орать легче было. Впрочем, кто ж теперь это докажет. Давно дело было.

А вот то, что дзю-до и дзю-джитсу придумал Зу мне и доказывать не надо. И так ясно. Так что японцы тоже иудеи, сколько бы они там не жмурились. И китайцы тоже сюсюкают, шушукают, жужукают и зюзюкают не случайно.
Вот так-то товарищи ЗЮганов, ЖИриновский, ЖАриков и прочие арии. Коли пахать не можете, то и орало разевать неча. Тем более, что и сказу конец, который делу венец. Спасибо, что тихо слушали, и если внимали старательно, то и сами постановить сможете, как деньги в нашем первобытном обществе появились и какую роль они сыграли в нашем взаимном освобождении от пут невежества и неравенства. А я все как знал, так всю правду-матку и рассказал, хоть ей и не прокормлюсь, да обманом не подавлюсь.
bespechnoepero: (Default)

Стоит себе стакан на полке, кемарит потихоньку. Давно стоит, и нравится ему, что его никто не беспокоит, скучновато правда, но уютно.

Вдруг к полке подходит небритый мужик, берет стакан в руки и плюет в него. Стакан просто офигел от такой наглости, и аж зазвенел от негодования.

- Вы что себе позволяете, гражданин?!! Что это еще за хамство такое?!!

Мужик от неожиданности чуть не уронил стакан.

- Дык, я чего? Я протереть хотел, водочки налить.

Profile

bespechnoepero: (Default)
bespechnoepero

March 2014

S M T W T F S
      1
2 34 5678
910 11 12131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:28 am
Powered by Dreamwidth Studios